最近、英語圏に留学したいなー･･･なんて思ったりしてます
今年11月末頃に　修学旅行でオーストラリアに行ったり
(ちなみに　ホームステイでした)
去年7月には1ヶ月　アメリカにホームステイに行ったり
小学校卒業後の春休みに　カナダに1週間ホームステイに行ったり･･･

なんだかんだで　自分では意識してなかったけど、周囲の友達を見ていると意外と色々な国に行かさせてもらってるんだなー
なんて実感したり。

今、学校に1人オーストラリアからの留学生がいて、
その子の影響もあってか、留学したい衝動に駆られてます。(笑

でも、日本の学校のプログラムで1年留学するとか、そういう短期的(1年でも十分長いけど)なﾓﾉじゃなくて、むこうの学校に入学しちゃいたい。
･･･って実は最近オーストラリアに1年留学してた友達が帰ってきたところなんですけどね。(笑

前にアメリカのマサチューセッツにホームステイしたことがあるから、その近くに留学できないかなー･･･と。
そうしたら、時間があるときにはホストファミリーに会いに行けるし。
日本だけじゃなくて　海外でも友達を作りたいし。

それに、もっと英語が喋れるようになりたい！
最近日本語を母国語としない人たちと知り合うようになって、何て喋ったらいいのかわからなくて　結局あまり喋れなかったってコトがあったりして、悔しい思いをしたんです

去年のアメリカでのホームステイでも、喋れない分スキンシップをして仲良くなったり･･･
やっぱり、喋れなきゃ仲良くなれないし･･･




＊＊＊

約１年前　親に、幼稚園の頃から通っていた、とある英語の教室を辞めさせられました。

十数年続け、一緒に通う子たちは　もう　友達や親友などではなく、共に戦ってきた仲間の様に思っていました。
英語を学ぶというより、国際交流をするような所でしたから、意見を言い合い、その勢いが増して　喧嘩のようになることもありました。
けれど、その後に気まずくなるような言い合いではなく、本音で言い合い、分かり合い、より良いものを作り上げてゆく、
というような感じでした。
私生活で悩みがあったときには、本来の活動からはなれて、それを相談したり、聞いたり、意見を言ったりと、一番素でいられる場所でした。

けれど、ある日突然、予告もなくやめさせられました。
一方的に告げられ、自分の意見も聞いてもらえず。

今、私には自分にとって、"大切だ"と呼べるものがありません。
一体、何が大切なのか、よくわからないのです。

このブログの記事の大半は、部活に関するモノが多いと思いますが、それは私の"大切なモノ"ではないのです。
たしかに、陸上は好きです。
しかし、「今、この瞬間に辞めろ」と言われれば、私はすぐに捨ててしまうでしょう。
かといって、練習が嫌いなわけではないのです。
"速く走りたい。"と願わないわけではないのです。
簡単に言えば、２つの想いがあり、そのひとつは"どうでもいい"と想い、もうひとつがその反対を想うのです。

本ト、久しぶりにPC触りました。
最近、まぁ、色々とありまして。（笑


何だか　歳をとるごとに、自分の思うコトを上手く伝えられなくなっているような気がします。
昔は、文にして、パソコンで打ってみたり、紙に書いてみたりしていたけれど、最近はそれも上手くできません。
たいていは、すごく抽象的な詩みないなモノになってしまったり、または表現できなかったり、という感じです。

何処かの作家さんが言っていたような気がするのですが、"言葉が死んでゆく"ような感じです。
言葉が死んで　小さく　硬くなって、心の底に積もってゆくような、
そんな気がします。

最近、いろんなことがあって　ちょっとめいってた時もあったけど　何とかなりそうな気がしてきました。




自分では解らない自分がいて
自分では抱えきれないモノがあって

でも　求めたものは１つ

なくしてもいいと思ったし
他の何かを犠牲にしても思った
結局どちらを選んでも後悔はしないと思った
でも、やっぱり　強がりだったのかもね
本当に欲しいモノを選んだの
きっと　そう

そう　信じてる
だから　大丈夫
もう　大丈夫だから
何も失っていないわ
手に入れただけだから

これ以上奪ってはいけないわ
与えすぎてもいけない
あと少し　あと少し